4 сигнала, предупреждающих о приближающемся разводе

Джон и Джули Готтманы провели самое обширное исследование брака и того, что предсказывает развод. Они открыли четыре основных предсказателя развода, которых назвали «Четыре всадника Апокалипсиса» – это критика, презрение, защита и уклончивость. Хотя бы один из этих 4-х сигналов, предупреждающих о приближающимся разводе, есть в отношениях всех супружеских пар, но если их больше одного, то возникают сомнения в долговечности отношений.

Исправьте это положение вещей или приготовьтесь попрощаться.

4 признака, которые предсказывают развод

1. Нападки на человека, а не на его поведение

Когда вы критикуете, это подразумевает, что с вами что-то не так. Это может выражаться в атаке на личность или характер вашего партнера, обычно с намерением сделать кого-то правым, а кого-то неправым. Примером могут служить обобщения, когда вы говорите: «ты всегда…», «ты никогда…» или «ты из тех людей, которые …» и «почему ты такой …».

Это часто заставляет человека чувствовать себя атакованным и, в свою очередь, вызывает защитные реакции. Это плохая модель, поскольку ни один из супругов не чувствует себя услышанным, и оба могут начать чувствовать себя плохо в присутствии другого.

Важно высказать конкретную претензию на поведение, а не нападать на личность вашего партнера. Например, когда произошло X, я почувствовал Y, и мне нужно Z.

2. Чувство или выражение презрения к своему супругу

Презрение – это любое невербальное поведение, которое ставит вас выше вашего партнера. Это может быть издевательство над вашим партнером, обзывание его / ее имени, закатывание глаз, враждебный юмор, обидный сарказм, презрительная усмешка и т.д. Это включает в себя атаку на самоощущение вашего партнера с намерением обидеть или психологически оскорбить его / ее. Это самый серьезный сигнал из четырех.

Супружеские пары должны работать над тем, чтобы искоренить такое поведение и создать культуру уважения, признательности, терпимости и доброты в отношениях.

3. Всегда быть в обороне (даже если вы этого не осознаете)

Это попытка защитить себя от предполагаемой атаки встречной претензией. Другой способ – вести себя как жертва или ныть. Это может выглядеть как оправдание (например, внешние обстоятельства, не зависящие от вас, вынудили вас действовать определенным образом). Произнесение таких фраз, как «Я не виноват», «Я не…» может быть перекрестной претензией. Например, отвечать на претензию или критику вашего партнера собственной претензией или игнорированием того, что сказал ваш партнер.

Другие «нет» – это «да» (сначала соглашаться, но в конечном итоге не соглашаться) или просто повторяться, не обращая внимания на то, что говорит другой человек.

Лучшее, что можно сделать, – это попытаться выслушать партнера. Притормозите и поймите, что вам не обязательно быть идеальным. Старайтесь изо всех сил поддерживать сознательное общение: говорите неоспоримую правду и щедро слушайте. Кроме того, поддерживайте своего партнера – дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует, и что вы можете видеть вещи его глазами.

4. Каменная стена, закрытие или уход

Это уход от разговора и, по сути, от отношений как способ избежать конфликта. «Закрывающийся» супруг может физически уйти или просто полностью отключиться. Иногда это попытка успокоиться, когда человек подавлен, но чаще всего безуспешная.

Люди, которые так поступают, могут думать, что они пытаются быть «нейтральными», но игнорирование означает неодобрение, ледяную дистанцию, разделение, разобщенность и / или самодовольство. Уклончивость может выглядеть так: каменное молчание, односложное бормотание, смена темы, физическое удаление или «молчаливое обращение».

Противоядие – научиться распознавать признаки того, что вы или ваш партнер начинаете чувствовать себя эмоционально подавленными, и соглашаться вместе сделать перерыв и что разговор возобновится, когда вы оба станете более спокойными.

Теперь, когда вы знаете о «Четырех всадниках», вы определенно можете сделать больше для смягчения этих факторов в ваших отношениях. Знаете ли вы, что вам нужно в пять раз больше положительных чувств и взаимодействия, чем отрицательных? Это соотношение минимум!

После ссоры возьмите ответственность на себя. Спросите себя: «Чему я могу научиться из этого? и что я могу с этим поделать?»

Используйте то, что Готтманы называли «попытками ремонта» во время ссор, которые помогают снять напряжение. Это может быть что-то смешное (если используется правильно) или высказывание типа «Мне жаль» или «Я слышу, как ты говоришь…», или «Я понимаю».

Не нажимайте на кнопки и не обостряйте спор. Начните осознавать, что все взаимодействия на самом деле являются самовоспроизводящимся циклом, из которого вы можете выйти. Кто-то срабатывает, кто-то реагирует, партнер реагирует на это и так далее. Притормозите и спросите, что вы чувствуете внутри (например, действительно ли вам больно, когда вы кричали в гневе), и выразите эту часть себя.

Все семейные пары могут учиться и извлекать пользу из исследований Готтманов, и, если вы все же обнаружите, что Четыре всадника разрушают ваши отношения, пора искать квалифицированного терапевта по вопросам брака.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.